чтобы затмить предыдущую запись, скажу: "Всё хорошо"
Почему же всё было плохо и вдруг хорошо? Всё очень просто и вместе с тем непонятно. Когда я решил уйти ото всех этих проблем на улицу и пошел за своим другом (мне не хотелось говорить о прошедшем, мне просто хотелось, физически нужно было с пообщаться, заменить нашими общими мыслями, быть может ни о чем, мысли мои, тяжелые и неприятные), на ходу я решил позвонить Мише. Одна минут и 11 секунд сделали что-то невроятное, о чем мой собеседник не мог и подозревать. Никоим образом переживания мои в разговоре затронуты не были, но с каждым моим или его словом во мне что-то происходило. Мы поговорили о том, что надо бы во вторник ехать доделывать терраску, о том где он и когда будет дома, совершенно простые и будничные фразы, которые неизвестно почему наполняли меня каким-то приятным чувством, прдавали сил. Мне уже не хотелось сжимать кулаки и разбивать руки в кровь, а хотелось продолжать радоваться жизни и улыбаться всем встречным. На такой волне я дошел до Жени, с которым мы никогда, наверное, и не гуляли вдвоем за 12 лет знакомства. И весь вечер до прихода домой прошел в приятных беседах.
А дома меня ждал разговор, небольшой, спокойный, но очень важный. Разговор, поставивший не то, что жирную точку, но крест. Не один глубокий вздох пришлось сделать, чтобы продержаться в шатком равновесии, которое вскоре все-таки рухнуло, как домики двух неумелых поросят, не имевших прочного фундамента с легкостью слетели под небольшим напором ветра. После всего одного слова, да что там -- двух букв, эмоции, самые разные, готовы были потопить меня. Еще один глубокий вздох. Пойти спать. Но последние капельки спокойствия с тем самым шатким равновесием покидают. Какой там сон. Всё тело физически ломает, каждая мысль, о чем угодно, приводит неведомым путем к ее образу, к мыслям уже о ней и я не могу от этого никак избавиться. Через какое-то время изнеможденный засыпаю. (просыпаясь среди ночи, кажусь сам себе бодрым, будто хоть сейчас можно вскачить и бурно жизнедействовать. Но в миг отрубаюсь без сил). И совершенно непонятно, как заставить себя не думать о ней (о тебе), не забыть, нет, ни в коем случае, а лишь избавиться от этого странного свойства сводить все мысли к ней.
И всё не так уж и хорошо...
А утро, а утро это уже новый день в совершенно непонятном настроении и состоянии.
Что там дальше?