yesterday

Вот и прошел месяц, это был все-таки неплохой месяц. Даже с некоторыми переживаниями, ха-ха.
Временами было дико скучно, а временами, наоборот, увлекательно. Как и всегда, угу.

Но вчера, вчера были вокзал, шарики, цветы, шампанское и много-много улыбок, замечательных улыбок замечательных людей. А потом просмотр фоток до полтретьего ночи. И я рад, что все получилось. Куда как круче было бы оказаться по другую сторону, но тогда вчера могло бы и не быть столько позитива. Тьфу, если бы да кабы... Вчера приехали мои друзья. Вчера просто было очень хорошо. И точка.

@темы: поездки, встречи

---

Пишет  Diary Help:

11.07.2008 в 17:18

Москва. Нужна кровь. Первая отрицательная
Российской Детской Клинической Больнице в Москве срочно нужны доноры крови первой отрицательной группы.

SOS! Дорогие друзья, обращаемся к вам за помощью. В РДКБ срочно нужна цельная кровь, группа - первая отрицательная. Уже более двух недель несколько детей остро нуждаются в переливаниях крови этой группы.
Врачи отделения переливания РДКБ перебрали всю картотеку, обзвонили всех наших доноров, все станции переливания крови. Без преувеличения - положение отчаянное.

Несколько детей в больнице находятся на грани жизни и смерти из-за нехватки крови этой группы. Мы очень просим Вас - обратитесь к своим коллегам, друзьям, родственникам, даже несколько доноров могут спасти положение. Сдать цельную кровь можно в отделении переливания крови РДКБ любой будний день, с 9 до 11. Поддержите детей, пожалуйста. Спасибо!
Если у вас другая группа крови, но вы всё равно хотите помочь, мы будем очень рады вам. Приходите, пожалуйста!

Адрес РДКБ: Ленинский проспект, д. 117, корп.3, эт.2., отделение переливания крови

Как добраться

Проезд: м. "Юго-Западная", 1 вагон, по подземному переходу 2 раза повернуть налево, автобусы 720, 144 или 205я маршрутка до остановки "Детская больница".

Второй вариант проезда:
Метро "Беляево" (первый вагон из центра), автобус или маршрутка 145. На этот же автобус или маршрутку можно сесть на м. "Коньково" (последний вагон из центра, выход по переходу налево, направо, потом снова налево). Остановка "Ленинский проспект". Для проезда обратно к м. "Беляево" надо садиться на 145-й там же, где выходили, т.к. автобус и маршрутка кольцевые.

Третий вариант проезда:
Любая маршрутка или любой автобус, идущие от метро "Калужская" (м-т 226), "Беляево" (261, 752) или "Коньково" (196, 250, 699) до м. "Юго-Западная". Проехать до Ленинского проспекта, от перекрестка пройти пешком минут десять вдоль проспекта в направлении от центра города до пересечения с улицей Саморы Машела.

---

Если где-то что-то убудет, то в другом месте прибывает. Это уж факт. Вон, у Андрюхи мама в Питер уехала, а у меня, наоборот, вернулась. Вообще, довольно часто у нас в семье антогонистами относительно счастья оказываемся как раз мы с мамой. Вот и сейчас. Всё, в общем-то, идет своим чередом, сегодня вечером после работы шел от метро под дождем, шел один, воздух был прозрачен, а краски ярче и сочнее обычного: издалека небо всё еще подсвечивало солнце, теплым лимонно-апельсиновым цветом. Даже и не припомню такого эффекта. Вроде даже больную голову отпустило, захожу домой, а тут... вся в слезах, тоскует. Горько, надрывно.
И что делать? Слов тут не найти

@темы: грустное

---

и раньше были основания полагать, что мой почтовый ящик вскрывается, но сегодня это уж стало совсем явно. Попробовал -- замок и правда банально прокручивается при приложении определенных усилий. Причем целенаправленно, именно мой. Кто и зачем? Ума не приложу. Раньше гру\ешил на соседку-алкоголичку, но теперь понимаю -- не она.
Жутко неприятно.

@настроение: смятение

---

just another depressive post

которому лучше бы убраться под сукно или вообще не появляться.
В течение следующей недели должна определиться моя судьба на ближайший год. В известных пределах. Конечно, очень хочется восстановиться, но что делать, если не получится? Не знаю. Плана у меня нет. Понятно, что ни на какие юга этим летом я не оттправлюсь. Дико жаль, кажется, в походе было бы чрезвычайно интересно. Шутка ли, 13 человек, полицентризм, борьба с природой и собственной толерантностью. Вышло бы неплохое реалити-шоу. Я и билет-то обратно попросил купить только потому, что мне нравилась сама мысль, надежда на то, что всё можно очень удачно провернуть и оказаться в шоколаде. И уже очень четко представлял, как буду догонять своих походников в одиночку, ориентироваться по их меткам и лопать тушенку алюминиевой (где бы взять ее еще?) ложкой. Если честно, надежда на это есть и сейчас, манюсенькая, тускленькая, но есть. Она просто решила встать в контрпозицию к разуму и не сдаваться до последнего момента. Оно и к лучшему, конечно. Быть реалистом иногда скучновато, не так ли? Вообще, приятно, что живет еще надежда (я так и пост хотел назвать) на то, что всё будет чики-пуки. Ну так, глобально чтоб. Может, за вычетом вот таких вот поездок. Всё-таки и рыбку съесть и косточкой не подавиться сложно, но можно. За собственное разъебайство в учебе я себя уже довольно прилично наказал, достаточно ли -- мне неизвестно. Говорят, и вполне справедливо, что все трудности, которые нам посылаются, посылаются нам не с целью загнобить, но усовершенствоваться, стать сильнее. Если честно, вижу мало перемн в себе после всего прошедшего. Может, недостаточно этого самого прошедшего. /*где-то наверху сейчас прогремел гром, приятно*/ Со стороны должно быть виднее...

я понял проблему многих своих постов, творений etc. Что-то мне частенько не нравилось, помимо скудности активно используемого словаря (это сравнительно давно осознал и пытаюсь поправить). Осознал-таки что: какой-то совершенно не по делу пафос, что ли, надменность. Такие неприятные нотки замечал часто в маме, жутко бесило. Вот и у себя нашел, но вроде только в письменной речи. Как бороться с этим -- примерно представляю.

бррр...

---

интересный вопрос от интересного человека

"а что ты умеешь делать хорошо?" я слышал уже однажды, лет десять назад. Но ни тогда, ни сейчас мне толком и ответить на него нечего. Есть над чем задуматься.

А что вы делаете хорошо?

@настроение: сонное

@темы: грустное

---

а они всё равно молодцы. Доставили миллионам людей много счастливых часов и надежду, а это очень важно. Да, испанцы сегодня играли лучше. Что поделать? Играть дальше, перспективы есть.

---

в каждой поездке обязательно должны быть два (четыре) чрезвычайно интересных момента. Это моменты проводов и встреч. До того приятно видеть в широком смысле любимого человека, что радость просто зашкаливает. В последнем вояже меня провожали, но никто не встречал, однако это совершенно не омрачало картины: искренние улыбки самых разных людей на обоих вокзалах с лихвой заполняли все пустоты. Подумалось, что было бы даже здорово завести на перонах дополнительных (помимо носильщиков и ментов) людей, которые бы всем были рады, и тоже обязательно искренне. А особо хмурого и обнять)
Нет, это действительно прекрасные моменты, прекрасные в этот момент люди, прекрасная для этих людей в эти моменты жизнь.
Уезжать в этот раз из Питера было особенно больно. По нескольким причинам... еще несколько кусочков души остались где-то там, возле дома номер 15 по Морской набережной, и еще где-то, что-то просто откололось. Когда приехал на вокзал, уже на подходе к платформе вдруг стало беспричинно весело. Может все ж тянуло что-то и в Москву, а может такая защитная реакция.
В столицу приехал минут на 10 раньше положенного. Плеер в уши, сумки в руки и уверенной поступью на работу, опять мимо счастливых лиц. И счастье в этот момент -- общее. И моё тоже.

@музыка: ВПР

@темы: негрустное, поездки, Питер

---

черновик моей жизни

Еще это можно было бы назвать "История одной смерти" или "Жизнеописание Владимира Александрова и его ближайших родственников по матринской линии в 1971-2008гг". Или даже "Параллельная вселенная".
--
Родился я морозным январским воскресным утром 1988 года в Сокольническом роддоме, весил несколько килограмм и в длину был несколько сантиметров, куда меньше, чем спустя 20 не таких уж и долгих лет. Помню, на небе не было ни облачка, давление выше среднего, а на дорогах снег сугробами под метр, что заметно привышало мой тогдашний рост. Или все-таки длину: тогда ведь я чаще лежал, и кажется, всё больше любил в этом отношении спину. Перевернуться мешали пеленки и зародившаяся еще в утробе матери лень... Нет, не так стоило начать. Слишком поздно вступил. Брат мой, Делекторский Сергей, по батюшке также Сергей, родился промозглым декабрьским вечером 83го года. Родился он во вторник, о чем впоследствии неоднократно сожалел, но изменить сложившуюся ситуацию был не в силах. При появлении на свет, увы искусственный, росточка он был среднего, а весил меньше моего, на чем в ближашие годы отыгрался, перейдя психологический барьер в один центнер еще в молодости, которая продолжется и посей день. Он тоже был ленивым, но шобутным. С успехом сохранил и приумножил эти свои достоинства по мере достижения пубертатного возраста и далее не планировал от них отказываться. Несмотря на всю шабутность, пеленки точно также сковывали его первые дни жизни в РСФСР. Из него определенно должен был получиться замечательный октябренок, плохой пионер, никудышный комсомолец и замечательный беспартиный. Но как-то с путём по красной дороге к светлому будущему у него не заладилось. В те нелегкие времена дорога кое-где была уже разбита, а воинствующие "ура"-патриоты делили уцелевшую дорогу на три части в целях покраски двух из них в белый и синий цвета... Кажется, опять не с того места начал. Вот, всё, теперь точно. Далеким мартовским субботним утром 68го года нашей страной руководил небезызвестный Леонид Ильич Брежнев. Говорил он на тот момент довольно внятно, нити мысли не терял и смело вел (шагая на одном месте, как считают некоторые историки) свою сторону навстречу поднимающейся, как казалось, уже неподалеку, заре коммунизма. В стремительном ходе Леонида Ильича и всей страны советов опережали только небезызвестные брови вождя, предмет бесчисленных злых карикатур и дружеских шаржей. Итак, тридцатилетняя Анна Семеновна Игнаткина в тот памятный день не пошла на субботник, хотя никогда и не чуралось общественной работы ввиду ярко выраженной общественной же позиции. Но никакая позиция не смогла бы вытащить тогда мою бабушку из родильного отделения одной из московских болниц. В освещаемом заревом коммунизма помещении родилась моя мама. Всё в ней выдавало будущую знатную ученицу, студентку-краснодипломницу, воспитательницу детского сада, а к сорока годам и жительницу Фрунзенского района Санкт-Петербурга. Стоило бы вам взглянуть в тот еще по-мартовски холодный день в её чистые слезящиеся глаза, как вы бы сразу и сами все это увидели. Фамилию моя мама получила, по неизвестным до сегодняшнего дня мне причинам, ничуть не более и не менее знатную, чем ее новорожденные соседи -- Делекторская. Причины на то оказались вполне прозаическими: так звали первого и далеко не последнего мужа моей покойной бабушки. Этому факту не помешало состояться отсутствие наличия родственных связей между моей мамой и Александром Делекторским. Сегодня для меня развернулся довольно солидный клубок хитросплетений тогдащней действительности моих кровных предков...
продолжжение следует. Цель -- не забыть и не потерять остатки корешков

@темы: негрустное

---

Вот и подходит к концу необычно длинная рабочая неделя, начавшаяся еще в воскресенье. Так она и не закончилась. Очень надеюсь, что завтра меня поработать не уговорят. Сам уговорился. Уже в самом начале недели назрело некое подобие поста, не раз хотелось начать шуровать по клавиатуре, и вот только сейчас удалось. Из того, что не затерлось за неделю-две, в порядке, далеком от хронологического:

В Питере было хорошо. Очень. Несмотря на то, что на протяжении всей поездки не покидало ощущение какой-то неполноты, острой нехватки чего-то неосязаемого, совершенно четкого чувства, что всё идет не так, как должно было идти. Началось это с вести о том, что Миша с нами не поедет и продолжилось миллионом мелочей, который мой разум возмущенный с удовольствием подхватывал и укладывал в папку доказательств неполноценности поездки. При всём при этом были проведены приятные душе часы в этом приятном душе городе. Может, дело и не в том, какой замечательный Питер со всеми его непохожестями на столицу, а в обстановке, окружающей наш маленький вояж. Сам факт поездки с лучшими друзьями, атмосфера поезда, а потом и всеобщего праздника уже наполняют сердце самыми положительными эмоциями. Но мы были именно в Питере, и именно там так здорово прошли первомайские выходные. Стоит ли и говорить про супервстречу с одноклассницей, в электричке из Питера в Новгород(!).

С самого понедельника ощущалась прямо-таки физическая необходимость почитать что-то рукописное, что шло издалека или не очень, и хранит в себе хоть какие-то живые эмоции. Если проще, в очередной раз захотелось получить от кого-нибудь письмо, самое обычное, бумажное такое. И совершенно неважно, из соседнего дома, другого города, страны ближнего или дальнего зарубежья. Как выяснилось, нечто похожее почувствовала и Таня, выступившая с постом-предложением писать письма мелким почерком. Адрес мой известен всем и каждому. Всем и каждому же обещаю ответить.

Не далее, чем в четверг был настолько радостный день, что с величиной радости могла сравниться только ее безосновательность. Если проще, то с самого утра и до вечера было отличное настроение, улыбка за весь день покинула меня минут на пять (в это время я зевал). Хотелось петь, танцевать и улыбаться еще больше, всем подряд, что я с успехом и делал. Безо всякой причины. Просто так.
Если бы я был абсолютно счастливым человеком, то и тогда на каждый день хватало бы даже половины радости четверга.

У меня в шкафу висит любопытная ветровка. Когда я последний раз открыл шкаф и прикоснулся к ней, меня сразу наполнило четкое ощущение дождя, будто попал под ливень. Видимо, создалась некая устойчивая связь между ветровкой и дождем, под которым проходил в ней не один час. Приятно, надо сказать.

Раньше я очень часто замечал людей, которые, как мне казалось, вылитые мои друзья в старшем возрасте, а тут начали встречаться и противоположности — дети, друзья в прошлом. И настолько и те и другие похожи, что нет никаких сомнений, что друзья выглядели или будут выглядеть именно так.

Каждый раз, проезжая между Смоленской и Киевской по метромосту в голове всплывают две разные мысли, в зависимости от того, в какую сторону от моста я смотрю. Когда я вижу Белый дом, то очень четко представляю себя участником тревожных событий начала девяностых, а именно танкистом. С тех времен в голове отпечатались: одна картинка — горящий Белый дом и странное ощущение, что танки едут рядом с домом, буквально по соседней улице. Не очень приятно, надо сказать. Но памятно. В противоположные окна видно главное здание МГУ, мечты детства, так и оставшейся мечтой. Тем не менее, с этим местом связаны также самые приятные впечатления. На Воробьевых горах (может уже и писал об этом) я отдыхаю душой, мне там дышится легко и забываются все невзгоды, залечивается сердце. Если очень тяжело, обязательно нужно попасть туда. Но сейчас всё хорошо, и просто от взгляда на это далекое здание мое настроение немного да улучшается.

P.S. Сегодня Вчера Позавчера у одной замечательной краснодарской девушки был День Рождения, с чем я её еще раз от всей души и поздравляю. Надеюсь, еще увидимся.

---

Данное другу и, главное, себе обещание выполнено, еще один шаг по пути к новой жизни сделан: сезон открыт, утро началось с волевой пробежки под дождем, что называется "на глазах у изумленной публики". Это, безусловно мелочь, но очень важная для меня сейчас. Увы, на сон теперь отводится еще на 40 минут меньше. Я много чего хочу, но в последнее время мне очень не хватает этого самого времени. Иногда кажется, что на всю кучу дел просто не хватит сил. Но вроде бы хватает, и каждый день я засыпаю в приятной истоме (позитивный момент — нет и намека на бессоннницу)
Еще бы хоть один часик в сутки, ну хоть один...

---

Накопилось

Кажется, самое время поделиться некоторыми новостями и мыслями, тем более, что последнее время я это не часто делаю. Для этого вооружусь ежедневником, в котором оказались некоторые записи и телефоном по той же причине.
Для начала пара "метровых" заметок, т.к. метрополитен стал в последнее время занимать значительное место в моих будничных днях. В метро я провожу чуть больше, чем пел когда-то Сюткин со всей своей компанией. Всё потому, что я устроился работать в сервис-центр Epson, расположенный в часе езды от моего дома. Что и говорить, мне там нравится. Люди там веселые, общительные и по-семейному добрые, благо вместе с сыном гендиректором работают и его родители. Жаль, что с первого апреля придется перехать от них на Горбушки. Собственно, для работы там я и стажировался месяц, но не думал, что привяжусь к этим людям, с одним из которых связано интересное наблюдение... Итак, метровые заметки

~11 марта
Забавно, сегодня меня прямо-таки глодала совесть за то, что я не проявил инициативу и не подошел на ст. м. Театральная к иностранцу, дабы помочь ему разобраться в нашем метро. Незадолго до этого я порадовался, правда, что первый же спрошенный им среднестатистический пассажир (я удивительно долго вспоминал это слово, "пассажир") на сносном английском далнеобходимый иностранцу ответ. А потом, когда он уже вышел из вагона и растерялся, я его и бросил. По многим причинам я козел. Я единственный в толпе знал, что он иностранец, при этом мог бы помочь ему даже со своим кривым английским. И ведь если бы он обратился к случайному прохожему, тот мог бы банально его не понять, так бы он и тыркался дальше... жалкое было бы зрелище, а я порывался вернуться, все-таки самому подойти и предложить помощь. Но не сделал этого.

~14 марта
Сегодня в метро встретил девушку с совершенно невероятными глазами. Сама по себе она была не особенно-то и приметна в серой утренней толпе спешащих по разнообразнейшим делам людей. Но глаза, глаза... Таких глаз я не видел никогда в жизни. Ей, без тени сомнения, позавидовала бы любая голивудская и не только актриса. Потрясающие, просто потрясающие глаза.
Не могу даже четко сформулировать, что в них было этакого, но в этом, наверное, и есть вся суть чего-либо волшебно красивого. Такого, во что можно влюбиться с первого же взгляда.

...и одна метровая гипотеза
~21 марта "Скрипач оказался сукой".
Почти каждый вечер в течеие последнего месяца я шел по переходу на Охотный ряд и мог наблюдать там трех разных музыкантов -- скрипача, гитариста и баяниста. И вот однажды стал свидетелем сцены, в которой милиционер прогонял гитариста, мол, никаких прав он тут играть не имеет, пускай и бренчал до этого не один месяц. И с тех пор в переходе я наблюдал только скрипача. В связи с чем появилась теория, гипотеза если хотите, что скрипач оказался сукой и каким-то образом проплатил тому менту хлебное место для эксклюзивного использования. Вчера, впрочем, снова появился боянист, но подозрения я пока снимать не буду.

Вроде все.

--
Интересно, как люди (я) преодолевают разные психологические барьеры. Чтобы предолеть некоторые, казалось бы непреодолимые (вплоть до исступления), приходится буквально ломать сначала себя, потом барьер, оказавшись в критической ситуации. Зато потом проход свободен. А для преодоления некоторых достаточно просто нескольких, в общем-то долгожданных, слов.

В жизни моей всё постепенно восстанавливается и я выкарабкиваюсь из эмоциональной (и не только) ямы, в которой оказался некоторое время назад. Помощники те же, что и всегда, плюс еще один, и это приятно. Иногда все же некая уверенность в завтрашнем дне нужна, но не доводящая жизнь до обыденности. Сейчас я почти уверен, что всё у моих близких будет хорошо. Просто потому что так должно быть, и мы справимся со всеми трудностями. Как и всегда. Может, это особая кровь (которой я стараюсь делиться), может еще что. Во всяком случае, будем бороться. Кое-кто обещал верить в лучшее за нас обоих. Пожалуй, я присоединюсь.

В понедельник ложусь в больницу. Так же как и у себя дома, буду рад видеть всех своих друей там. Хоть моя квартирка и не особо большая, но, кстати, с февраля она большую часть времени свободна (кто не знает -- мама уехала в Питер) В связи с этим, а также моей любовью ходить в гости (спроецировавшейся в любовь этих гостей видеть уже у себя дома) квартира стала постоянным местом сбора нашей компании плюс разных интересных, но не частых, к сожалению, гостей. И даже спаньё вчетвером на полу этих гостей не отпугивает.

Вот как-то так. Надеюсь, дочитать до этой строчки было не очень сложно и хоть немного интересно.

А Scrubs (Клиника) — отличный сериал.

А еще завтра ДР у целого  Хор Дятлов. Поздравляю.

@темы: положение дел

---

Поздравляю

всех моих милых читательниц — с праздником.

---

одиноко как-то

@музыка: В.П.Р. Крыша

@темы: грустное

---

suicide is painless

Обычно я сам помогаю всем что-нибудь найти, но сейчас просто выбился из сил и может просто не замечаю самой главной ссылки. Сабжевая песня прозвучала в полнометражке MASH, а потом мелодия стала темой одноименного сериала. Её тысячу раз перепевали, но мне нужна именно в том исполнении, что звучало в фильме. Помогите, а?

нашлась

---

интересное дело

обнаружил (возможно, заново , что с в общем-то неизвестным мне тов.  Арс-Пегасом у меня аж три общих френда здесь (и пара читателей), которые по жизни, вроде бы, ну вообще никак не связаны. Банально, но иначе не скажешь: мир тесен.

@музыка: Rodrigo y Gabriela - Paris

@настроение: болезненное

---

совсем забыл прилепить фотку, которую специально припас после поездки в Питер.
Где бы вы ни были, в Москве или Краснодаре, Этобико или Бангкоке,

---

всем-всем-всем

год прошедший был интересным, полным на события всех мастей. Надеюсь, год грядущий будет не хуже. Почти уверен в этом. Жалко только, что не успел сделать пару нужных мелочей. И уже не успею сегодня.
Из планов на 2008-й:
а) попробовать начать учиться и/или работать
б) заботать кулинарную книгу, научиться готовить
в) начать следить за собой, своим здоровьем
г) прочитать много интересных книг (в уходящем году этим похвастаться не могу)
д) взяться крепко за английский и ухватиться за итальянский, да и вообще самообразовываться
е) подтянуть игру на гитаре до непозорного гоп-уровня
ё) попробовать написать что-нибудь: роман, повесть, рассказ, один абзац, но стоящий.
ж) переставить обратно кнопки на клавиатуре =)
...
я) хочу найти себя целиком или хотя бы свою половину

на этот вечер у меня есть бутылочка чилийского вина, свечка и еще не знаю какой, но фильм (скорее всего Форрест Гамп). И нет желания куда-либо идти. А мама в Питере. Поэтому не хочу провести новый год так, как встречу его. Ведь nobody wants to be lonely

кому смогу, позвоню/напишу лично, а так: всем-всем-всем всего-всего-всего самого-самого-самого в новом году

@музыка: Rodrigo y Gabriela - Tamacun

---

к рассказу о Питере

когда я был в Русском музее и увидел "Последний день Помпеи", вспомнился мне один школьный урок, на котором мы писали что-то вроде сочинения по этой картине. Подумалось, что именно здесь, напротив гигантского полотна нужно писать такие сочинения, а не всматриваясь в журнальную репродукцию. Благо и скамеечка прямо напротив стоит. Посидел пару минут, в голове сразу завертелись неплохие обороты и интересные мысли... Когда такие шедевры (да и девятый вал во всей своей мощи смотрится невероятно) вот тут, прямо перед тобой, ощущения совершенно иные, испытываешь прямо-таки трепет.

Когда я уезжал в Питер, в Москве на Ленинградском вокзале в центре уже стояла полностью наряженная ёлка, а в центре вокзала-собрата, Московского в Ленинграде, ёлка хоть и стояла, но без единого шарика или гирлянды. Однако, к моему отъезду уже успели нарядить как следует.

@темы: поездки, Питер

---

Ко вчерашнему желанию напиться добавилось ощущение себя полным мудаком. А уже в связи с этим -- жуткое желание разбить все руки в кровь...
Новогоднее настроение, ага.